42岁重返社会：追寻“家”和“自由”之旅

题图：电影“永不妥协”女主艾琳。

 

作者：晏，诺友，一个有趣有梦的非典型性人民教师，一个追求真善美的旅人，一个充满少女感的成熟女人。

 

作者写在前面：

 

被劈腿，离婚，失去至亲，身患绝绝，42岁重返社会，独自一人带娃创业，这些似电视剧般跌宕起伏的戏剧情节就真实的发生在我身上。其实当我走出来，回想走过的一切，当初仅仅是求生本能驱动而已。

 

从前

 

我从出生100天就寄养在小镇的姥姥家，姥姥是“家庭妇女”，姥舅在外打工。姥姥虽然没读过书，但是她用她质朴的“表达”，让她的孩子天生一种“优越感”。东北的冬天很冷，傍晚烧的炕无法维持热度到天亮，于是每天天不亮她就起来烧炕，因此大家总觉得似乎是我家的炕搭得好，从来不会凉。

还有，我们家的小孩总是有肉吃。姥爷每个月会给家里买点肉，但是必须肥肉多的那种，姥姥把肥中带一点点瘦的部分分成小份用来炖菜（保证营养一点不浪费），剩下的肥油用来熇油，油梭子给孩子解馋，油还能炒菜。

 

家里的孩子们总是有漂亮衣服穿，无论是一块便宜的花布，还是大孩子穿小了的旧衣服，甚至就连裤子上的破洞，都能在她的巧手下变成令小朋友羡慕的花花衣。

 

她不但对自己的家人如此，对周边的邻居也是如此，邻居家小孩过冬的棉鞋，张叔叔娶媳妇用的花被子，车奶奶每天不离手的拐杖，都是出自她的手。姥姥的轻声细语，瘦瘦的温暖的后背，和浑浊但温柔的眼睛，就是我小时候对于爱的最深记忆。

 

那时候，奶奶总是和她争我的“抚养权”，因为奶奶从小上的就是“日本人办的学校”，有文化。姥姥知道自己书读得少，这点确实也没什么好争辩的，但是她默默的开始了自己的努力。

 

她用仓房里废弃的大表盘教我认数字和时间，蹲在地上在灶坑里烧火做饭的时候，就给我讲她知道的所有的故事。但是终究扛不住现实的残酷，该上小学时，我被送到了奶奶家。

 

后面八年，我寄住在奶奶家，不知道是因为奶奶作为优秀职业女性强势的教养方式，还是因为我读了点书，总之那时候的我胆小又格外敏感。一般我不会太多显露自己的情绪，尤其是负面情绪，也努力把自己的事情做好，尽量少给别人添麻烦。我爱做的事譬如看书，睡觉，都是即使内心波涛汹涌表面也保持风平浪静的那种。

 

记得我小学毕业考试之后，有一天奶奶突然说了一句：“你姥姥去世了。”我听到以后突然哇的一声哭了出来，奶奶随后就说：“都过去半年多了，快吃饭吧， 。饭都凉了”然后，我立刻就生生把眼泪给憋了回去。

 

16岁以后，回到爸爸妈妈身边，慢慢的我的胆子大了一点，但是妹妹一吵架就爱说的那句：“回你奶奶家去，这不是你的家。”总是提醒我不要太安心。之前的经历告诉我，命运的大浪可能会随时夺走我的爱和家，我既没有知情权，也没有改变的能力。

 

后来，27岁我结了婚，终于有了真正属于自己的家。说他是我的“初恋”，是因为在他之前我没交过男朋友，我的少女时代就在那种满怀期待爱情，但是又害怕失去的心理中度过的。可是，我又不知道我和他那是不是“恋”，我们是相亲认识的，我的家长觉得对方家庭条件好，我不会吃苦，小伙子看起来人也不错，应该也能对我好，因此就同意（授意）我和他交往。

 

结婚后，我努力学着去爱他，爱这个家，我的全部生活重心就在如何相夫教子上面，功夫不负苦心人，孩子可爱，老公成功，房子温馨漂亮。接下来就是老套的成功男人出轨，黄脸婆忍辱负重的桥段。

 

最后决定离婚时，我已经42岁，脱离社会多年，既没有成功的事业也没有钱，站在人生的路口，我充满了迷茫和恐惧。但是让我更加的害怕的是，时隔15年，我又没有了家。

 

自此，我又回到了少女时代的那种纠结，表面看来是我太优秀，周围的男人配不上我，实际上是我自己害怕，害怕有人走进我的心里。

 

我想有个家

 

2012年我被诊断为轻度抑郁，生活以一种强硬的方式告诉我，那时的所谓衣食无忧，物质上的富足，并不是“家”的全部，那么到底“家”是什么？看来并不简单是一所房子。因此我决定走出这所“房子”，开始寻找。

 

我的起点是很可笑的。因为那时候的我，基本失去了所有的社交，90％以上的时间都是一个“家”里的妈妈，媳妇的角色。家里的保姆负责我们的饮食起居，孩子爸爸负责所有的外联。当我决定走出”房子“时，竟然是从认路开始的。因为除了工作单位，孩子学校，家，我基本没有独自去过别的地方。

 

有一次我开车载着儿子从一个新的课外班回家，就那么自信的在夕阳当中往前开，我清楚的记得那一天，终于见到了省会城市的马路上不是太拥挤，绿色也渐渐的多了起来，美美的夕阳诱惑着我想一直行驶到它的心里去......

 

突然，后座上睡醒了的儿子揉揉眼睛说：“妈妈，天都黑了，我们还没到家呢......”呃，我一下子被拉回到现实，环顾了周围，不知不觉开了2个小时，确实不知道那时候身在何处。东北冬天的晚上9点钟已经很黑了，马路两旁树影摇曳，增添了几分恐怖的气氛，儿子一脸蒙逼，小小的他全然不知道发生了什么。

 

我强装镇定，收拾起自己残存的智慧。我想到了车载导航仪，虽然2年没更新，但是可以找到大概的位置，我给儿子找了一点吃的，打开音乐营造一种“轻松”的氛围，然后有一搭无一搭的和儿子聊着天，后来我们历经周折找到了大路，又转了无数个弯（到现在我也不知道当年转的弯，是对的，还是压根就转错了），反正最后我们到家了，耶！在那么平静的生活里，就这样冒了第一回“险”。

 

2015年来到美国当大学老师时，我换了一辆二手车。

 

美国的家（学校给租的）为了省钱，室内空空荡荡，除了我和儿子必备的床，餐桌（兼书桌）和椅子，基本上就没有什么大件了。

 

那是我第一次离开原来的家，独立生活。绝大部分时间，我就是在房子里认真的做着没完没了的工作，学着给孩子做好吃的，学着做家务，处理日常的各种一地鸡毛的杂事。但是每周五我必须开车出去买菜，要不然下一周孩子就没有吃的了。

 

每次走出家门那一刻，跑进小区里的满眼绿色，再见到楼下的小松鼠，再次偶遇和善的美国老头，草地上踢球的孩子，看到天上飞过的排成行的大雁时，心也从日常繁杂而紧张的生存状态中，突然就跳到了自由放飞的轻松快乐。我喜欢下楼倒垃圾，喜欢开车出门买菜，喜欢去其他的城市教书。

 

别的同事很痛恨不能在一个稳定的教学点教课，因为太折腾，最多一天要跑三个城市，但是我想，多好啊，自驾游了，公家还给报销油钱。开车累了，还能在工作时间躺在车上睡一觉呢。

 

那辆二手车，其貌不扬，但是很省心，每当下雨时，它只要乖乖的站在雨里，就把自己洗的漂漂亮亮的。它极少出故障，更从来不在关键时刻掉链子，就像一种男人，不花俏，但是靠谱，有人说这种人特别适合做老公。

 

它伴着我走遍了特拉华州，宾夕法尼亚州，带我看到了美国普通老百姓的生活，也走进了高大上的摩根银行，巴克莱银行，杜邦公司，壳牌公司的总部，克里斯蒂安娜医院;亲密接触了美国的聋哑儿童，说唱歌手，芭蕾舞者，结识了知名教授，企业高管，纽约医院的前院长，自主创业的银行家。更大的世界，更有趣的生活就这样在我眼前慢慢展开。

 

截至2018年，追寻“家”和“自由”之旅已经开始6年了，至此我明白了：

 

“家”和“自由”并不矛盾，“自由”是做自己的主人，而“家”是这颗心安放的地方。

 

我很嬉皮

 

王小波说：生活越悲怆，我就越嬉皮。

 

2014年开始一边照顾病重的妈妈，一边开始背雅思单词。

 

2015年赴美做访问学者，一个人担任6种不同工作角色。最高荣誉：被称为“中国最美丽的女人”。

 

2016年8月开始自学GRE数学，一边上班一边带娃。

 

2017年5月考雅思，总分7.5分，听力8.5，口语8。

 

2017年10月考GRE，总分虽然难以启齿，但是数学考到162，那是阔别数学25年之后再次拿起。

 

2018年1月正式开始申请美国学位，期间经历了无数次的妄自菲薄，运用所学的一切心理学知识，自我激励。

 

4月开始陆续收到录取通知书。雪城大学全奖，特拉华大学系主任特别提名奖，乔治亚大学录取。甚至连一想到宾夕法尼亚大学愿意考虑我这件事，都让人无比激动，尽管由于20多年前的专科成绩始终无法认证，无法正式进入宾大的评估系统。

 

6月6日第一次申美签，被拒。6月29日二签，行政审查。7月31日，二签被拒。

 

在朋友的眼里，我一直是他们的“一诺”，优秀，坚强，有情怀，敢于追求梦想，但是我想说，我此刻的心情相当糟糕，甚至开始怀疑自我，怀疑人生。

 

但是就我目前的人生阅历来看，“曲折”也许就是生活的本来面目，它有的时候会以一种生硬的方式，指引你的人生方向因此，我做了几个决定：

 

1.写了一份申请，婉言谢绝了国内学校领导所谓的赏识。

 

2.澳门大学的全奖博士申请今天递交了;北欧的申请在未来两个月一边上班，一边准备。留学之梦，在可能的情况下仍然想完成。

 

3.去了趟西藏。除了一如攻略所说的路上惊为天堂的美景涤荡了我的心灵之外，旅途中驴友的一路同行陪伴也极大的帮助了我的治愈。

 

4.继续参加“聋人手语”沙龙和为盲人“口述电影”活动，用我们的点滴努力，为聋哑朋友提供了方便或者帮助。在聋人朋友给我的大大的拥抱中，在盲人朋友失控的眼眶中所流露出来的欢喜里，我得到了回报。

 

5.油画课已经画完两幅画了，尽管仍然不忍目睹，但是我终于给善良而贫寒的油画老师找到了对象。健身房的坚持也初见成效，有了漂亮的马甲线。

 

6.在8个具有不同奇葩经历的相亲男之后，我遇到了一个身心“正常”的男人 - 9号，在听了第9遍对我一见钟情的话之后，我尝试重新相信爱情。

 

7.在最近的圈子外聚会上，结识了一个自称“折腾姐”，今年45岁，既没结过婚，也没生过娃，开仨公司，zumba，水彩画样样在行，她让我亲眼看到了一个“不走寻常路”的女性。其实人生可以有多种活法。

 

 

以上就是我的“前半生”，后半生到底该怎么演，没有导演可以告诉我，全凭自己的演技，但是，我确定会是一场“好”戏。

 

- 结束 -